Когда ж я соберусь и напишу наконец про лето. Да как-то эти почти три месяца последние представлялись мне так,будто бы каждый новый день ставлю очередную точку в ебучее своей бесконечностью многоточие. Все, что было в голове дерьмового, усилилось многократно.Никакого позитива, нелюбимый город. Спасали только выезда. Друзья уходят. Видеть хочется только тех,кто далеко. Радует лишь то, что и тут не без исключений. Почему-то до сих пор на моем пути жизни, попадаются мне добрые люди и помогают безвозмездно, хотя я ж сама-то ничего хорошего не делаю никому. Вроде. Все еще верю,что эти темы взаимосвязаны. Скорей бы кончились ненавистные холода. Почему-то в подходящий момент, когда нужно повести себя правильно, я остаюсь хладнокровным безразличием, а когда момент упущен безвозвратно, сижу/лежу/стою/иду и думаю, а чего же я мразина-то такая! Но за что-то все же кто-то еще любит меня. Значит все не так 

это ж новый год. и эта навязанная привычка подводить итоги и делать выводы
мне 9 тогда было. скоро совсем уже 21 нагрянет.просто помню,что когда встречали 2000,я впервые за свою жизнь не испытывала какого-то торжественного предвкушения нового года.безразлично было. ну и впоследствии так оно и осталось.со временем стали раздражать ажиотаж и эта суета предновогодняя,бессмысленная по большей части.радовали только рекламы кока-колы с фурами,но со временем и они превратились в дерьмо.
мне 1 и 9 мая нравятся.

Помнится,когда я была маленькой,во время каких-нибудь застолий с родителями и их друзьями, на меня всегда нагоняли уныние разглагольствования взрослых о том, что "в наши времена...",воспоминания юности, а особенно то,когда они наизусть начинали перечислять, за сколько копеек можно было купить мороженое,стакан газировки, поесть в столовой и т.д. И что самое важное в их речах,это обязательное упомянание того,что теперь все совершенно иначе и у нынеших детей совсем иные ценности в жизни. А сейчас все чаще ловлю себя на мысли, что и мы такими стали. Также вспоминаем детские годы и также ностальгируем,также говорим,что у будущих детей такого уже не будет и что им никогда не понять,что чувствуем мы,окунаясь в годы прошлые.
Интересно было бы взглянуть на воспоминания последующих поколений.Хотя вряд ли и мы поймем их.

Надеюсь,что в скором времени наконец соберусь и напишу о том,что плохого и хорошего произошло прошедшим летом 11го года, пока еще краски воспоминаний не потускнели.

И все же мое море помахало ручкой мне. Прискорбно конечно осознавать,что то,чего так долго ждала и в предвкушении чего жила последний месяц, в миг обломалось. Поэтому сегодня чуть было даже не пустила слезу,провожая ребят на поезд до Одессы. И вот без шуток,будь у меня с собой в этот момент необходимые вещи,то поехала бы в гробу с ними,не задумываясь.
Но,стоило только мне узнать,что поездка на море все же не состоится уже окончательно, раздался телефонный звонок, в котором мне сообщили,что берут для меня билет до Питера завтра в ночь. И вроде бы как нужно радоваться,что не буду дома сидеть, да и спонтанность эта сильно весьма подняла бодрость духа, но все же впервые не испытываю кромешной радости накануне поездки в северную столицу. Не думала,что мой 15ый раз будет столь внезапным и не приносящим бури позитивных эмоций.
Чувствую,что буду сидеть на Хелп фесте ночью возле озера, упиваться там и думать о том,как же хорошо сейчас на море и, вливая в организм очередную порцию чего-нибудь алкосодержащего, убеждать себя в том,что мне тут гораздо лучше,чем было бы там. Знаю,что печаль алкоголем не потопишь,печали как таковой и нет,но мне хочется потопить нечто иное,а что конкретно,не могу даже сказать.

После каждого мало-мальски интересного события, происходящего в жизни, меня посещает желание написать несколько строк об этом, но,Как правило,  мои желания подобного рода очень редко становятся исполненными по причине отсутствия подходящего момента или же элементарной лени, но чаще всего из-за того, что не могу собрать мысли воедино, и в результате - каша из несвязных обрывков с мизерно низкой нагрузкой по смыслу. А у памяти моей есть активное свойство сглаживать впечатления и отсекать многие подробности и нюансы по прошествии дней и лет, поэтому очень люблю время от времени перечитывать записи о том, что происходило со мной когда-то и окунаться с головой в события тех дней.

Складывается впечатление,что стоит только какому-нибудь хорошему событию возыметь место, так сразу  же после этого срабатывает некий противовес, делающий каждый последующий день хуже и хуже.

Почти полгода регулярно время от времени написывала безответные смски другу в армию. На звонки отвечал лишь голос без души, вещавший о том, что абонент недоступен или выключен.
Сегодня узнала, что номер был не тот. Неверно записала.
НУ хотя бы таки кромешный игнор оправдан ныне, а Москва всё же радует весенними вечерами!